Сандвич с шунка влиза в бар и си поръчва бира. Барманът отказва, казвайки: "Съжалявам, тук не сервираме храна."
------
Син: „Тате, направи ми сандвич.“
Баща с екстравагантен шум на ръцете си, подобен на магьосник: „Пуф! Ти си сандвич! “
------
Минавайки гробище, баща казва на дъщеря си: „Знаеш ли защо не мога да бъда погребан там?“ Дъщерята вдига мигновено от телефона си и, загрижена, невинно пита „Защо?“, На което бащата отговаря: „ Защото още не съм мъртъв. "
------
Човек влиза в книжарница и моли да бъде насочен в посока на раздел „Самопомощ“. Помощникът в книжарницата се обръща към него и отговаря: „Ами това не би ли намалило въпроса?“
------
Два барабана и кимвал падат по скала. Да дам цк.
------
Коя е любимата напитка на бледия московчанин? Бял руснак.
------
Какво е предимството да живееш в Швейцария? Е, знамето им е голям плюс.
------
Мъж започва да изтрива всичките си немски контакти от телефона си. Приятелят му го пита защо прави това. Той отговаря: „Значи телефонът ми е без Ханс.“
------
Мъж влиза в лекарски кабинет от болка. Лекарят го пита какво има и мъжът казва: „Счупил съм си ръката на няколко места.“ Лекарят отговаря: „Мисля, че тогава трябва да започнеш да избягваш тези места.“
------
Как правите светена вода? Изваряваш Ада от него.
------
Какво се случва, когато клоун пърди? Мирише смешно.
Тази униформа ме кара да изглеждам дебела? - охрана на несигурността
------
Казах на съпругата си, че е нарисувала веждите си твърде високо ... изглеждаше изненадана.
------
Каква е разликата между лошо облечен мъж на триколка и добре облечен мъж на колело? Облекло.
------
Какво каза пиратът на 80 -ия си рожден ден? Да, приятелю.
------
Къде мога да си купя много пилешко бульо? Стоковата борса.
------
Колко е часът? Не знам, тя продължава да се променя.
------
Две златни рибки са в резервоар. Единият се обръща към другия и казва: „Как да карате това нещо?“
------
Човек ми каза вчера, че не е имал никакви движения на червата от две години, но честно казано мисля, че е пълен с ш * т.
------
Имам червено петно на ръката, но преди да отида на дерматолога, ще сложа малко каламин. Не искам да вземам никакви необмислени решения.
------
Макгоф: Страхувам се, че съм хванал поезия.
Г-н Bones: О, наистина? Е, не се притеснявайте, сър. Аз страдах от кратки истории.
Макгоф: Наистина ли? Кога?
Мистър Боунс: Имало едно време.
(С любезното съдействие на Монти Пайтън )
------
Попитах служител в супермаркета за среща. Тя ми каза, че са до бананите в секцията с плодове.
Всички добри / лоши неща трябва да стигнат до края си, за да можете да въздишате облекчение. Приключих да ви измъчвам. Ако имате своя собствена баща на шега, не се колебайте да я оставите в секцията за коментари по-долу!
